HAHAHA hoje é o meu dia!

Hoje durante a manha eu estava ouvindo radio e ouvi a noticia que o orkut seria pago, mas-hein!. Bem depois quando fui dar uma olhada nos blogs acabei “descobrindo” que hoje é o dia da mentir, eu gostaria de saber qual a graça disso já que mentira temos aos montes e em todos os dias, há uns 50 anos atrás podia até ser interessante isso mas atualmente…

Podia ter o dia de falar a verdade, os políticos com certeza nem iriam trabalhar =D

Obs: para os incultos que nunca leram o gibi do Thor, Loki é o deus Nórdico da Mentira e da trapaça, ele é filho adotivo de Odin, e pai da senhora do inferno, e da cobra que causa o Ragnarok(esqueci o nome dos filhos), uma figura e tanto não!?

Obs1: não me perguntem como esse capacete consegue ficar na cabeça dele.

Muito boa a foto =D

Esses dias conheci o blog Efeito Ázaron(muito legal vale a pena conferir) e descobri que hoje(14/03) é o dia de falar com um fisico =D

O dia 14 de Março foi escolhido por ser o aniversário de Einstein e o dia internacional do número Π (Pi).

Então, hoje pare algum mendigo na rua(ou equivalente cultural serve pessoas que assista mais de 2hrs a globo) e comece a conversar usando algum termo físico incompreensível

Veja aqui algumas dicas, e termos para você poder começar a falar como um fisico.

Obs: Outras datas importantes para marcar em seu calendário são:

Dia de falar potuñol: Última sexta-feira de outubro

Dia de Fingir ser um Viajante do Tempo: 08/12

se souberem outras datas importantes avisem =D

Essa é a melhor

Coitado do lixeiro

Ficou perfeito não ?

Creio eu que alguns aqui já ouviram e conhecem o “operador bastardo do inferno”, pessoalmente, identifico-me muito com o que ele faz… (ahahaha)

Acompanhe uma semana na vida desse exemplo de operador tecnico, qualquer um que trabalhe com suporte com certeza sempre teve vontade ou faz essas coisas. =D

Clique em more para ler tudo.

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele
para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus!
E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar
a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta
Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado…
Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto
eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o
servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem
novamente. Ah… Mais um usuario feliz…

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:
Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era
problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o
telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse
que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus
ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst”
são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os
servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um
formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei
pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de
Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer…

**** Terça ****

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.
Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação
de Conflitos…

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.
Cliquei no Phone Notes Smart Icon. “Adoraria, mas estou
ocupado. “, gritei enquanto pegava as linhas de suporte,
que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele
que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a
ligação para o almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da
matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças
e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto
de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para
Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente
em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava
recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um
treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a
console enquanto sai para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os
telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as
ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm

Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto
onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu
escritório. Falei pra ele da importância de não entrar
correndo na sala do computador, mesmo que eu grite
“Meu Deus — Fogo!!”

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.
Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no
banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da
máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas
de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe
dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia
de folga.

**** Quarta ****

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não
tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles
“claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não
“chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório.
Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer
falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na
mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a
uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar
enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não
pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com
implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto
indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente
todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me
para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a
biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra
ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em
monocromo quanto em cores.

8:45 am

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria
criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de
password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am

Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz.
Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças
da manga (“tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que
servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o
cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo
de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre
que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’
estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista
técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o
banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se,
a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto
Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm

Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo
anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes
(Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

**** Sexta Feira ****

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte
de alimentação do servidor. Disse a eles que estava
funcionando direito quando sai.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a
responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue
replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de
fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am

Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que
estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei
que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar
mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor
para 3 horas adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o
time dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei
para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra
sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente
disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde
e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião
semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e
ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro,
você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00 am

almoço

13:00 pm

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o
device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia
moderna!

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o
compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa
descansando.

14:39 pm

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um
documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário
de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou.
Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não
funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument
no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do
manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos
para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos
bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em
nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção
Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre
isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos
documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a
fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que
acontece…Nada… (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está
agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

Recebi essa “historia” por e-mail do pessoal da facu, para entender ela é preciso conhecer algumas linguaguens de programação.

Se voce não sabe nada sobre programação não perca o seu tempo lendo ela :p

Java

Chega,  encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de   dragões em  múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o  dragão.

.NET

Chega,  olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é   comido pelo  réptil.

C

Chega,  olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o  dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa  que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da  ponte por causa dos memory leaks.

COBOL

Chega,olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro  pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só   funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL

Coleta  dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de  complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para  processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Ruby

Chega com uma puta fama, falando que é o melhor e faz tudo, quando vai enfrentar o  dragão mostra um videozinho dele matando um dragao… O dragão come ele de  tédio.

Smalltalk

chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são  muito inferiores.

Shell

cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como  usá-la.

Shell(2)

o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala,  pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script  aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do  dragão.

ASSEMBLY

acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao  encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo   atrás do programador java que era elegante e ficou  rico.

FOX PRO

Desenvolve  um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por  dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões  lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar  a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira,  lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a  princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar
gasolina e voltar pra casa. Na  hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

A MELHOR DE  TODAS:

ANALISTA DE PROCESSOS

Chega  ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo  de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para  libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser  bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o  esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do  buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45  canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando  na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

e ai quantas dessas linguagens voce tem pelo menos uma ideia do que foi dito?.

Eu tive 5 delas na facu :p o.O , smalltalk eu nunca tinha ouvido falar…

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem das Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Como eu já tinha visto por ai, isso não é coisa de nerd =D, é o nosso cerebro que é doido

Que tal desligar o seu computador com a impressora? só precisa ter bastante tempo livre e um pouco de imaginação.
Veja o video tutorial.

Link para o video:Shut Down The Computer Ele só levou 5hrs pra fazer isso =D

Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar,pinga, gelo e seja feliz!!

Se você está se sentindo sozinho…. achando que ninguém liga para você ……atrase um pagamento!!!..

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono…

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.

Meia-Idade é a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo

A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando